其实我真的好想你
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 自从上次的离别之后、在我的心裡一直都在想念着你,很怕自己会爱上你,真的很想你、但每次都不敢打扰你,想打你电话又怕打扰你,想给你发信息,写好了总是发不出去,怕你笑话我,我也怕你知道我已经爱上了你天天盼忘你能与我联系,可惜等来的只是无语.   难道我做错了什么吗?纵使你到现在一个电话和信息都没有,还是我的错觉你也喜欢我、你的qq到现在也不上线,还是故意隐身不要让我打扰你,你这样对我、我真的很伤心.需要我的时候你就主动打电话给我,我说不回老家你说想我想让我回去,每次回去的时候你也没赔过我,只是晚上房间里……难道你只是把我当做“床友”对我就没存在过爱意嘛?问你对我是什么感觉,你的回答是《像雾、像云、又像风》   我每次在你面前假装的很坚强,对任何男人都失去了爱意,在你面前我是一个很高傲的女人,我有时提到别的男人,你总是会沉默半天,我的这些语言与动作只是想引起你的注意和关心,其实你不懂我的心

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把我的这些都当成了是真的,试问哪个女人不希望有个爱自己的男人,我很想让你来关心我在乎我,可是你永远都做不到.   就算我真的爱上了你,我也不会告诉你,也不会主动与你联系,我倒要看看你会怎么做,很希望你不要让我失望,不要让我对你连这一点的感觉都从我的脑海里抹去留下的只有记忆   而记忆是真实还是虚幻?它摸不着看不到.但它却又是那么沉重地铭刻在心

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  难道爱一个人就要自己来受苦嘛.我真的很想你,想你的眼神,动作,一切的一切.   反过来说想你也没有什么用,只会让自己更郁顿,就像你所说:什么都是从一开始喜欢到爱上,即便是爱上又如何.我和你没有共同……各不想干得“朋友”,哪怕是每一次得一夜情,事后你还是你,我还是我.   我在想只能用一句话来说“你是我的男人,而我却不是你的女人”

可惜不 可不可

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